Y qué.

Y qué si fue una despedida más fría que un invierno en Finlandia. Si dos años se hacen pedazos en dos minutos interminables que sólo quieren acabar. Si ya no eras tú, si estás muerto por dentro y te descomponías por fuera en el veneno que me quemaba poco a poco. Si llevaba meses en busca de lo que nunca volverías a ser, golpeándome contra los nuevos muebles de tu cabeza como una pelota lanzada con rabia. Si no he parado hasta desangrarme y perder el conocimiento, hasta abrirme la cabeza por algo que ya no existe más allá de un puñado de recuerdos, y de fotos que me clavan la mirada mientras las separo de las mismas paredes que un día nos vieron sonreírnos, prometernos una eternidad falsa. Y qué. Si olvidé que nada dura para siempre y llegué a creerme todas las mentiras que salían por esa boca. Si lo único permanente es el alma y la mía ya no pesa 21g, o ya no pesa a secas. Si todo el camino recorrido ha sido en la dirección equivocada y ahora ya no sé volver, si me adapto aquí para vivir por fin. Si por una vez he encontrado la forma de dejar de morir. Y qué, si en tres semanas he sido más yo que en meses. Si la única manera que tenía de respirar era huir. Y qué manera tan torpe de huir. Si éramos dos piezas desemparejadas que no encajaban, si forzarnos me acabó rompiendo. Si un mundo sin ti era la manera de recomponerme, y el miedo sólo me ahogaba. Y qué si ahora el mundo a mi alrededor cobra sentido y no puedo negar que me gusta. Si ya no tengo que volver a fingir que todo está bien. Si estoy bien, si no me arrepiento de nada. Si al final sí que había vida después de tu muerte. Y qué si soy complicada e insoportable, si nunca fuimos perfectos juntos. Si era nuestro destino. Si tú hablabas en negro mientras yo gritaba blanco. Si malgasté horas en llover tan fuerte para darme cuenta de que eres la llave equivocada que me ha vuelto a cerrar. Si ya sólo soñabas con perderme. Y qué. Si ya no existes.